Lecturas y Sentires

A veces los libros como que te hablan, como que hacen un leve guiño y no puedes evitar que ese coqueteo te seduzca, y caigas en la tentación, así me ha pasado con dos libros últimamente el primero Lunas de Estambul, que compré hace una semana en San Luis Potosí, es hermoso habla sobre la migración de personas de origen Judío Sefardí a México a principios del siglo XX, cómo llegar a otra cultura y preservar la propia, cómo conseguir una comunidad unida y trabajadora, conservando su comida, su religión y sus recuerdos, me ha gustado mucho, complementa a otra novela que había leído "Novia que vea", sobre la primera generación de hijos de inmigrantes judíos sefardíes en México,  la disfruté profundamente, los viajes, los sentimientos, la comida, la generosidad que tiene la autora para compartir hermosos platillos típicos turcos y frases en español antiguo, se agradecen profundamente.

Y Ahora otro, Mirándola Dormir, un libro de Homero Aridjis, es un libro que se disfruta leyéndolo en voz alta, la poesía se disfruta más en voz alta.

En temas personales, otra vez la depresión, extraño mucho a mi madre, no me adapto a mi condición de huérfana, pero estoy viva y si voy a vivir cinco minutos lo quiero hacer bien a gusto, ya no quiero ser manipulada ni obligada, soy libre y voy a ejercerlo. Y si he cuidado pollitos, gatitos, perritos, borreguitos, porqué no he de cuidarme solita, cierto aún tengo la llaga en el glúteo y aún sangra, y temo por otra fístula, cierto, saber que no soy apreciada por alguien que amo, me destroza, he terminado una relación que me hacía feliz y disfrutaba pero en el fondo sabía que debía ser así, agradezco tanto haber podido expresarme y haber podido querer, ahora pues ahora voy a amar, así con todo.

Renuncio

Me duele mucho saber que no soy amada,  es tal vez el síndrome del cachorro, que busca la aprobación y el cariño de los que lo rodean, querer siempre ser amada, o apreciada es una situación que no debería de confesar, quien quiere confesar tan básica situación.

Me recuerda la herejía del pelagianismo, que dice que son las obras  y las intenciones del ser humano lo que lo salvarán, cuando la doctrina dice que de hecho ya somos salvos y amados porque según la doctrina cristiana Dios nos ama y ya nos ha salvado.

Uno sin querer cae en hacer cosas con la secreta intención de provocar el cariño y el afecto, cuando en efecto la doctrina lo dice, lo que hay ya se ha dado, lo que no se da gratuitamente, es vano, es falso, lo que obtienes con dádivas y obsequios no es real y a la larga se demuestra su levedad.

Como el cuento de Tabubue, del libro Sinuhé el Egipcio, sobre la sacerdotisa de Bastet, que para yacer con un rey, le va pidiendo y pidiendo cosas hasta pedir que sus hijos mueran y sean destrozados por los perros para que los suyos puedan prevalecer.

Eso no es amor, es mercenarismo.

Pero también mendigar cariño no es bueno, no sirve, solo daña y daña  a las dos personas que participan, una por perder su dignidad, y otra por el fastidio de tener que soportar a un impertinente.

Renuncio, lo reconozco, ya me cansé de mendigar atención y cariño y de soñar.

Valorar

Soltar palabras a la inmensidad, al silencio, sabiendo que seré ese árbol que cayó en el bosque, que mi voz se perderá en la nada, es a la vez un alivio, estoy sola, ahora todo ha caído y ya me aburrí de ver las ruinas que quedaron, debo ver el paisaje a mi alrededor y tomar alternativas, estoy débil pero viva, mi carácter ya no puede contener mi temperamento, y debo de dejar de ser un pilar de piedra y recuperar carne para sobrevivir, no importa si mi servicio fue bueno o malo útil o inútil, no importan los juicios que los demás tengan de mí, soy estúpida y rabiosamente independiente, aquí estoy, no contaré mis planes, no distribuiré culpas ni diré proyectos.

Mi madre ha muerto, es profundamente doloroso, es terrible perder a alguien a quien amas  y  que te ama y se preocupa por ti, aún tanta guerra subterránea. Sentir que tampoco era un tòtem o alguien perfecto, era sólo un ser humano, con defectos,  y muchísimas virtudes, no quiero compartir con ella su visión de la vida, una vida triste, encerrada, sin opciones, esperando que se adivinara el pensamiento, y esperando cosas que nunca habrían de suceder, guardando rencores vanos y extraños e impidiéndose ser feliz, como que la vida habría que ser a fuerzas un valle de lágrimas, para que valiera la pena haber vivido, basta, basta.  Extraño su presencia, su cariño, sus palabras, sus historias, su comida, extraño payasear para ella, y cantar, extraño su abrazo cada mañana y nuestras bromas, duele su ausencia, duele la incomunicación que propició, duelen tantas cosas.

Aùn me reclamo a mi misma no haber deducido que tenía leucemia, aunque nunca la hubiera hecho padecer quimioterapias, ya tenìa mucho con su presiòn alta, su diabetes, sus problemas en los riñones, fue demasiado, quería que sus hijos le hablaran, pero ella no les hablaba, quería ser amada pero no lo demostraba, quería que volvieran cuando sabíamos que eso era ya imposible, se negaba a amar, sufría, quería tantas cosas que nunca expresó y tanta tristeza por no haber sido valorada como persona por mi padre, quería que viviera para que compensara tanto sacrificio que él nunca vio, pero había muerto. Nunca pudo reclamarle ausencias, rencores, necesidades, dolores, nunca pudo recibir una compensación y nada que otra persona pudiera darle era suficiente, todo debía quedar igual, ninguna idea nueva, ningún movimiento, no se podía compartir,  la familia de mi padre famosa por su avaricia, debió de haberle contagiado esa, el cariño  y el amor no podían salir de un grupo, no se debía amar a nadie más,  es triste, como explicarle que el amor es total y que en el corazón cabemos todos, todos, y que amar es total, no lo entendía.  Espero que haya perdonado tanto dolor que sufrió por las heridas infligidas por todos, y tanto dolor que le causó la enfermedad, espero que haya muerto sabiendo que fue una mujer amada.  Y más allá de eso sólo sus hijos sabemos de los sacrificios terribles que hizo, de los que formó una familia, de personas buenas, útiles e independientes, a pesar de tanto y tanto fue demasiado,  un sacrificio que le costó la vida.

Una amiga, me dijo que me maquillara para Dios, que me arreglara para Él, y eso haré, me voy a ver muy bonita

Ojos bonitos

El jueves olvide mis anteojos, el viernes me dijeron que tenía ojos bonitos, me saqué de onda, lo agradecí, y Dios mio hacía 25 años que no me lo decían.

Se siente bien.

me voy a querer

Me voy a enamorar de mi
de toda mi
 mis cualidades
 mis defectos
 mis pecados

me voy a enamorar de mi
de la dicha de ver el amanecer
y las flores

de poder caminar
y decir te amo

me voy a enamorar de mi
porque valgo la pena
vale la pena luchar por mi
yo voy a luchar por mi

Puedo decir, soy buena
o a veces no
pero en general si
hoy decido
que me voy a enamorar de mi
me voy a dar detalles
me voy a buscar

voy a buscar cosas bonitas
y a vivir cosas bonitas
me voy a apapachar
me voy a decir te quiero

y me voy a querer
me daré una sonrisa al amanecer
y un abrazo antes de salir a trabajar
voy a hacer un poema
y a buscar una canción
para disfrutar

voy a decirme te quiero
así pequeñita
con mis manos de campesina
y mis achaques

me voy a querer.