Hoy de rato

 Para que me hago tonta si esto siempre fue una decisión personal, de miedo al dolor al creer que así evitaría dolor, en realidad sólo dejo problemas, deudas muchas enfermedades pocas salvo la depresión, el tag, a alguien, a veces gana el mal, fue pura soberbia y egoísmo

Confesion

 No sé si pueda confesarme, Dios mío, perdóname, por no haber sabido ser agradecida, por ser una traidora, una cobarde,por haber guardado tanto odio, señor yo me arrepiento de mi codicia, de mi chantaje, de mi adulterio, de mi cobardía, de haber Sido un parásito, de haber abandonado a mi padre en su muerte y tal vez haberla provocado, de no haber cuidado a mi madre y haberla hecho sufrir tanto perdón perdón perdón por haber juzgado

Pus

 Cuando uno trae pus em su interior, es que x dentro esta podrido, yo saque pus dos veces,  dos, eran avisos para cambiar no lo hice al contrario use psra chantajear a mi Familia, espero en Dios que de msnera subconsciente y ya son ,6 años de puro dolor enfermedad y amargura, Dios me perdone no haber buscado mi felicidad

Felicidad

 Se dice que venimos a ser felices, buscar explotar todas nuestras cualidades y amar a los demás, ser siempre nosotros mismos,  hace 4 años tuve una fístula que me hizo sacar pus hasta casi perder una pierna lo peor no fue eso sino np buscar el alivio de inmediato y nomas estar causando Lástimas, eso fue un pecado, ir al imss a hacerme tonta, x 3 años,  eso demuestra lo mala que soy, lo chantajista, lo desgraciada, no merezco todo el cariño y el apoyo que recibi de mi familia 

sigo aquí

sigo viva, increiblemente, sigo viva, apenas pesaré 37 kilos, traigo una infección y ando toda por ningún lado, pero sigo viva tuve una crisis horrible, estuve dos semanas perdiendo peso y con la ansiedad más espantosa que se pueda imaginar, con miedo de todo hasta de caminar, haciendo esfuerzos por bajar de la cama, con el cerebro partido en dos hablándole una parte a otra, y sin poder consultar a un siquiatra, me tome una pastilla de ansiolítico completa y sobreviví, creí que me suicidaría, después creía morirme, ayer platique con mis hermanos, me regañaron, me han soportado con unas crisis horribles, se los agradezco y sigo aquí.

enfermedad 1

el sábado estuve terrible mi cerebro se dividía, y no podía contener las heces, fue espantosísimo, nunca había tomado un tafíl de .25 completo, me lo tomé y pude dormir.

El domingo anduve dopadilla, y no perdí tantos líquidos pero seguí con diarrea.

el domingo no tome toda la pastilla y hoy ando, creo yo que funcional, pero con una ansiedad terrible, espantosa.

Dios me permita retomar la sertalina.

enfermedad

Nuevamente auxilio, tengo trastorno de ansiedad generalizada con intestino irritable, por lo que he perdido una cantidad muy significativa de peso, en los momentos que llega la ansiedad, es tan fuerte, que no puedo más que defecar,  no se que hacer, en esos momentos vienen a mi mente un montón de pensamientos inconexos, o bien un montón de pecados lo que me hace defecar, es horrible, ver de manera negativa toda mi vida, todas las cosas que he hecho, es horrible, tener tan poco peso, y no saber que es lo que puedo hacer,  he llegado a pensar que estoy perdiendo la razón hubo días en que de verdad, de verdad, no me sentía yo,  y sentí que había perdido la razón, tenía como embotado el cerebro, como que me faltaba una parte. Se me vienen a la mente pedazos de pensamientos, donde siento que efectivamente la depresión es pura envidia, envidia de todo, de la salud, del poder relacionarte, del poder platicar, del poder sanar.

Pero también llegan momentos en los que siento que he perdido completamente la razón, no se que hacer.

unos días me sentí mejor cuando mi sistema digestivo pudo trabajar correctamente

salud

me tengo que perdonar tener una enfermedad mental, me tengo que perdonar, no saber como adaptarme a tantos cambios, montón de enfermedades y cuatro operaciones en dos años, cambio de trabajo, pérdida de otro trabajo, dejar de ser pilar y escudo para convertirme en algo muy distinto, y sobre todo perdonarme haberme emperrado tanto en una relación que no vale la pena, y tantos cambios de un día para otro.